Non Karine je ne pense pas qu'elle t'est rayé de sa vie..... et elle est avec ta mére qui devrait la pondérer et faire courroie de transmission.... et la mener à plus de pondération.... cela prend du temps ..... pour une raison ou une autre elle a été blessée et a réagit..... et toi tu dois être au dessus de cela, accepter qu'elle te dise bcp de chose mais tjrs ds le respect.... et elle doit comprendre que même en faisant des erreurs tu l'aimes quoi qu'il arrive....
@Karine.... dans un jardin pousse plus de chose que n'en sème un jardinier...... Alexane ne t'a rayée de sa vie, c'est sa façon, en tant qu'ado de te dire 'suis pas contente, ce n'est pas ce que je voulais'... mais l'amour de tes actes, malgré ta souffrance, dit bien 'c'est ce qu'il y a de meilleur pour toi ma fille, un jour tu me diras merci'... faut juste lui laisser le temps, à cet âge avoir l'herbe coupée sous les pieds dans ses choix, même s'ils sont mauvais, fait réagir. Un jour ils disent tous merci...
@Marc, plein de muxu à vous pour cette nouvelle et dure épreuve... pfff, ça ne s'arrêtera donc jamais.... moi, c'est mon david, mon second, qui lundi en sport a reçu un coup de pala dans les côtes, et l'une d'entre elles est cassée... mardi repos, le temps de 'masquer' la douleur, et ce matin il a eu envie de repartir en cours...
@Lucie... non, pas choqué quelques uns (es)... chacun à sa façon d'être rassuré. peut être que c'est moi qui choque par mon attitude. Disons que moi, suis super heureuse qu'il soit sur bordeaux, avec sa chérie pas loin de lui, une superbe université, l'appart, une bonne voiture (merci Gérard, car il venait d'avoir un accident et sa voiture est morte une semaine avant de partir)... bref, il ne lui manque rien... c'est juste qu'ici, je m'étais préparée depuis sa naissance à son départ (tout comme à celui de ses frères prochainement) mais ce vide dans la chambre, au placard à chaussures, ou sur le parking... ça, ça m'a fait perdre tous mes repères... suis allée voir le doc, dès le lendemain, je lui ai demandé un remontant, car je refusais de me laisser aller dans cette chiaoulèque... ça m'a aidée, et vous tous par vos petits mots également... puis, me suis défoulée sur kaxu, et j'ai aussi mon Poisson qui sait trouver les mots qui me remontent le moral.
C'est qu'avec mes fils nous avons une relation très proche, tout comme avec ma belle fille qui fait partie de la famille depuis 4 ans maintenant. nous aimons partager du temps ensemble, que ce soit au cinéma, au resto, devant un film, ou le repas à table (une table familiale est sacrée chez nous)... et j'ai réalisé que si lui nous manquait, nous aussi nous lui manquions. Samedi d'ailleurs nous montons sur bordeaux avec tata kaxu et les frères, nous sommes invités à visiter son appart fini, et à partager un resto pasta au centre mariadek, lol... (les frères ont besoin de savoir où est Xavier, de voir où il vit, pour être rassurés)
oui, nous avons besoin de ces moments là, même si on parle de tout et de rien, le regard et la présence suffisent pour nous sentir tous réconfortés). C'est si bon que les enfants comprennent que la famille reste toujours unie, même séparée...
@Martine... tu as tellement raison, quand ils souffrent et que nous sommes impuissants... mon fils, petit avait pris du poids, et partait dans un centre spécialisé pour être soigné, je ne le voyais que tous les 15 jours, il n'avait pas 10 ans... ça a duré une année... pffff... et à côté de ça, mon dernier fils souffrait de maigreur, il ne grossissait pas.... heureusement que ça s'est équilibré, mais quelle impuissance, quelle souffrance....
Karine comme je te comprend... moi ma fille n'est pas partie, mais tout les jours elle me donne du poison pour me tuer à petit feu et tout ça avec le sourire aux lèvres... comme toi j'ai du me tromper de semence ! et comme toi, j'ai peur de passer doucement vers le deuxième...
@Aline.... pour toi ce n'est pas tout à fait pareil ma belle. Elle te provoque pour que tu réagisses tout simplement. C'est une ado, et à cet âge là ça s'exprime comme ça peut, soit comme Alexane en observant le silence histoire de faire payer ce qu'elle ressent, sans prendre conscience que karine paye au centuple, soit en s'opposant à toi, en te parlant mal, en dépassant toutes les limites. Il faudrait que tu prennes le taureau par les cornes ma chérie, ça ne veut pas dire faire du 'rentre dedans' mais un bon tête à tête avec elle, l'écouter une bonne fois pour toute tout ce qu'elle a à dire, qu'elle vide son sac, même si ça fait mal, même si c'est injuste, et une fois qu'elle à vidé son sac, toi en faire de même, dire le pourquoi du comment tu penses différemment d'elle. Eviter surtout de faire des reproches, car tout le monde a tort et tout le monde a raison, le passé c'est le passé, et le but est d'essayer d'avancer... par ces mots, ta fille cherche la discussion, même si son attitude attire la confrontation. Il faut juste zapper les vilains mots qui peuvent sortir de sa bouche qui ne sont que colère d'adolescence, et toujours penser à regarder dans les yeux de son enfant, transmettre cet amour que l'on ressent pour eux, et à ce moment là, ça les rassure, ça les apaise et la communication devient possible. ne pas rentrer dans leur colère, et dans les échanges de méchancetés.
bisou ma chérie, courage, tu n'as rien semé de mauvais non plus, la vie nous a tous écorchés vifs, y compris les enfants, mis à part que eux ne comprennent pas pourquoi.... déjà que nous on a du mal... lol
et tu sais ce que j'avais mis en place avec mes fils ? c'est le jeu du plus et du moins... on y 'jouait' souvent.
ça consistait tout simplement à ce que l'un dise à l'autre, ce que l'autre à fait et qui lui a fait le plus de bien, et ce qui lui a fait le moins de bien, le plus mal quoi... ils le faisaient entre frères, et même avec moi, ça leur permettait de me dire ce que je faisais et qui pouvait leur faire de la peine (souvent des petits trucs inconsciemment et qui les chagrinaient). Ce jeu là nous permettait de ne pas nous en vouloir pour quoi que ce soit, de dire à l'autre ses défauts, et surtout d'en parler ouvertement, respectueusement. ça permettait à l'autre d'évoluer et surtout de ne pas se sentir accablé par les reproches balancées sous la colère....
et bien moi les filles aprés avoir essayé la gentillesse, le dialogue, les punitions, les challenges, les évasions, et j'en passe!!!! je n'ai plus rien dans mon panier à essayer alors j'ai décidé de vivre POUR MOI et uniquement pour moi!!!! chose que je me suis interdit pendant ces 14 années..... les enfants sont ingrats et en effet on ne les fait pas pour soit, alors je décide aujourd'hui que c'est MON bonheur qui est en première ligne de mes priorité et ce sera sans elle....c'est bien dommage!!!! quand elle aura décidé de se souvenir qu'elle a une mère et que malgrés ses erreurs elle a fait de son mieux pour lui offrir une jolie vie alors elle reviendra peut être vers elle???!!!! en attendant j'ai décidé de vivre pour MOI
ce n'est pas en me parlant mal qu'elle " m'empoisonne" c'est en détruisant sa vie volontairement et ça juste parce qu'elle sait que c'est le point qui me fait le plus mal ! de voir ma fille sombré ça me détruit, de voir qu'elle reste fermé à tout dialogue, et ça que ce soit avec moi ou toute autre personne. je sais qu'un jour viendra " 2 ans, 5ans, 10 ans..." ou elle se reveillera et regrettera d'avoir gaché ça vie et aussi le lien qui nous uni ( oui par moment je crois que mon amour ce transphorme en haine pour revenir tres vite en amour ) mais aujourd'hui j'en suis à me demander si ce jour là, j'arriverai à passer au dessus de tout ça...
Aline... c'est l'âge, je n'ai pas eu de contact avec mon fils pendant presque deux ans, quand il a eu sa dépression, qu'il était enfermé dans sa chambre à pleurer, porte fermée à clef, à me dire 'dégage'... j'ai passé tous ces sentiments également, que ce soit l'impuissance à l'aider, la colère de son non respect, la déchirure de voir mon enfant inapprochable et toujours plein de reproches à faire, la destruction totale de sa vie... je te dis, il est resté une année sans aller à l'école, et je remerciais le Bon Dieu parce qu'il m'avait dit qu'il ne pouvait plus avec l'école au lieu de sécher en cachette et de se réfugier dans les rues, je préférais l'avoir là, fermé dans sa chambre et non perdu je ne sais où... si tu savais comme il me parlait mal parfois, avec ses 1.90 et mes 59 kg (oui j'étais mince il y a 4 ans, avant de tomber malade lol)... je n'avais aucune défense à ce moment là, et tout l'amour que je pouvais lui donner n'a servi à rien... et c'est le jour où je me suis effondrée, en larme devant lui, à bout de ma raison, j'en atteignais la folie de perdre ainsi mon fils... et lorsqu'il m'a vue ainsi, c'est lui qui m'a ouvert les bras, m'a demandé pardon... et il a repris ses cours, et avant de partir m'a dit 'merci pour tout maman'.... il m'a même mis sous mon oreiller, une photo de lui et moi, avec écrit 'je t'aime'.... crois moi que lorsque ton enfant t'ouvre les bras pour t'y serrer fort, on passe au dessus de tout...
Karine... sincèrement, si tu veux tenir le coup, c'est la meilleure résolution que tu as prise, puisque tu ne peux rien faire d'autre, car seul le temps fait les choses... tu as raison, il faut que tu penses à toi, elle te reviendra, j'en suis certaine, elle m'a dit qu'elle t'aimait, à la crémaillère, et ce sentiment là ne s'efface pas sous n'importe quelle colère... je sais que c'est dur ma belle, tiens le coup, c'est l'âge idiot, mais comme ils ne le sont pas, tôt ou tard ils reviennent à la raison.... alors en attendant ce moment là, prends soin de toi, pense à toi le plus que possible..
Sur ce que j'ai vu et sur mes discutions avec Alexane il est évident, Karine, que ta fille t'aime.... Elle a un caractère fort??? Merde... on se demande vraiment d'où ça vient.... certes c'est plus difficile à gérer mais n'est ce pas préférable???? Les parents, le plus souvent pleins de bonne volonté voulant le bonheur de leurs enfants sont parfois toxiques sans savoir et vouloir... Mon pére a hurlé quand j'avais une 20aine d'années "j'ai honte de toi tu me fais honte, je n'ose pas dire que j'ai un fils j'évite de dire que que tu existes" Tout cela par ce que l'unique fils devait "réussir" surtout en choississant un métier qui convenait au pére.... j'ai fait le métier que j'aimais aux antipodes de ses aspirations dans un secteur qu'il déteste et dont il a peur.... N'est ce pas l'essentiel???? Pourtant bien que joliment équikibré je crois, j'ai parfois ces mots qui résonnent dans ma tête et parfois me paralysent.... Mon pére n'a jamais tord, dommage pour lui, je me suis adapté pour exister... face à une personne omnipotente.... et autoritaire... Maintenant, j'essaye à la fois de ne pas être (inconsciemment) à la fois sa copie conforme et son opposé extrême.... pas simple..... Au final, de grosses difficultés à parler, avec lui que j'aime et admire, et des semaines sans donner et prendre de nouvelles...... Mon divorce ayant renforcé cela... Ce n'est pas une douleur, c'est juste un constat.... peut être un mode de protection... Et surtout je fais en sorte que mes enfants ne vivent pas cela ou l'opposé par ma faute. Mon pére n'évoluera plus ou c'est assez peu probable. A moi de trouver la bonne clé..... c'est déjà fait partiellement, je lui ai dit bcp de choses et je suis apaisé, ce n'est pas pour autant que je dialogue facilement avec lui.... En fait maintenant j'appréhende la possibilité de le casser.... sans le vouloir....
... Alexane ne t'a rayée de sa vie, c'est sa façon, en tant qu'ado de te dire 'suis pas contente, ce n'est pas ce que je voulais'... mais l'amour de tes actes, malgré ta souffrance, dit bien 'c'est ce qu'il y a de meilleur pour toi ma fille, un jour tu me diras merci'... faut juste lui laisser le temps, à cet âge avoir l'herbe coupée sous les pieds dans ses choix, même s'ils sont mauvais, fait réagir. Un jour ils disent tous merci...
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