dédicaced for gérard / je vient de recevoir une petite histoire , la voici . C'est un mec qui va rendre visite à un son copain Gérard qui n'a vraiment pas eu de bol : > > il a eu un terrible accident de voiture qui l'a laissé hémiplégique. > > Gérard a une femme et une grande fille, toutes deux superbes. > > Quand son copain vient le voir, il est dans son fauteuil roulant, pieds nus et il a un peu froid. > > Il demande à son copain d'aller lui chercher ses pantoufles, en haut dans sa chambre. > > Les deux femmes sont justement en haut. > > Et quand le gars monte il est pris d'une idée : > > - " Salut, les filles, Gérard m'envoie et m'a demandé de vous faire l'amour à toutes les deux." > > La femme et la fille se regardent, incrédules et lui lancent : > > - " Non, mais ça va pas ? ... Gérard ne peut pas demander ça !" > > - " Vous voulez une preuve ?" > > - " Un peu, oui ..." > > Alors le gars se penche dans l'escalier et crie : - " Gérard ? Toutes les deux ?" > > - " Bien sûr, voyons, toutes les deux !"
Aller une autre toute petite bien mimi Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :
" Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
" Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
" J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
" Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas." aller une autre petite toute mimi Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda :
" Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
" Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"
" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
Messieurs (et Mesdames), pour votre culture générale : La première coquille protectrice des testicules a été utilisée au Hockey en 1874
Le premier casque protecteur, en 1974... Cela a donc pris 100 ans aux hommes pour comprendre que le cerveau aussi est important !!! http://4.bp.blogspot.com/_P3nbWSL6Ya0 ... s400/hockey+sur+glace.png" alt="http://t2.gstatic.com/images?q=tbn:-JOy9F0z7An6XM:http://4.bp.blogspot.com/_P3nbWSL6Ya0 ... s400/hockey+sur+glace.png" /> http://www.eteamz.com/casquesdebain/images/Goulet.jpg" alt="http://t1.gstatic.com/images?q=tbn:mWGlSYeJTSb3hM:http://www.eteamz.com/casquesdebain/images/Goulet.jpg" />
Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs-poubelle. Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros Remarquant cela, un policier l'arrête et lui dit : "Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac". "Ho , vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j'ai perdus. Merci de me l'avoir dit " dit la petite vieille dame. " Un instant , madame pas si vite " dit le policier . " D'où vient cet argent...vous ne l'avez pas volé ?" "Ho, non! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d'un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent faire pipi à travers la clôture de mon jardin de fleurs. Alors ce que je fais , je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu'un gars sort son attirail pour faire pipi, je lui dis « 5 euros ou je coupe ».
"Le policier ajoute en riant : "C'est bien normal" et lui souhaite bonne chance. Et puis il demande : "Qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac ?" "Vous savez," dit la petite vieille , "tout le monde ne paie pas...! ! ! "
"Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit".
Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:
"Cher époux: J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans. Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans. Comme en plus d'être devenu un homme d'affaires reconnu, tu as une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais … avec une légère différence: "18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18 "..... Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain! Bisous de ta femme qui te comprends…"
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