C’est Peio, garçon un peu naïf du pays basque intérieur qui doit aller à Pau, il prend sa voiture et commence la route. A l'entrée de l'autoroute il prend une auto-stoppeuse en minijupe, très jolie et pas farouche. Ils se mettent à parler et celle-ci commence à lui faire du charme.
Sur l’autoroute en arrivant vers Pau Peio lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La fille le regarde et lui dit d’une voix suave : « Si tu veux tu peux aller plus loin tu sais ? » Peio la regarde et lui rétorque : d’accord on va aller jusqu’à Tarbes !
L'éducation nationale n'est plus ce qu'elle était, ma bonne dame ...
" C'est bien vrai ça " !
Les profs ne sont plus crédibles.
Un parent d'élève conteste la note de son fils qui a raté son contrôle de BIOLOGIE.
La question était la suivante : "qu'est-ce qu'on trouve dans une cellule ?"
Il a répondu : "des maghrébins, des gilets jaunes, des violeurs, des turcs, des manouches, des trafiquants de drogue, Patrick Balkany, le fils de Taubira, le fils de Trierweiler, le fils de Touraine, le fils de Fabius, les frères de Dati"
Voici comment saccager un repas de famille bien tranquille… Une jolie famille très unie est en train de déjeuner. La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette.... Elle a l'air de porter un lourd secret Au bout d'un moment, elle dit : J'ai quelque chose à vous annoncer. Le silence se fait et tous écoutent : Je ne suis plus vierge, ........et elle se met à pleurer. De nouveau un très long silence....et puis.... Le père s'adresse à sa femme : - C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, les fesses à l'air ... C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent ! À son tour, la femme s'adresse à son mari : - Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ? Et le père de continuer : - Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de bécoter dans tous les coins de la maison, tu crois que c'est un exemple ? Et ça continue encore avec le grand-père ..... La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande : - Mais ma petite fille, comment cela est-il arrivé ? Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots : - C'est le curé... La grand-mère, effondrée, à demi-asphyxiée .... : - Co ... co ... comment ça le curé ? ? ? Et la petite fille qui répond : - Oui, c'est le curé ! Il a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.
Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est complètement dépassé ! Soyons moderne : Un beau matin, un enfant demande à son père : - Papa, dis-moi : comment suis-je né ? - Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour. Voici donc ce qu'il faut que tu saches : ... ... ... ... Papa et Maman se sont connectés sur Facebook. Papa a envoyé un E-mail à Maman afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé. Ils ont découvert qu'ils s'entendaient bien et qu'ils avaient beaucoup de choses en commun. Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers. Ils se sont dissimulés dans les toilettes et Papa a introduit son memory stick dans le port USB de Maman. Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, Papa et Maman réalisèrent qu'ils n'avaient pas mis de firewall. Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et les données étaient impossible à effacer. C'est ainsi que, neuf mois plus tard, le virus est apparu.
Un fermier auvergnat, dans son C15, s’en va chez un de ses voisins et frappe à la porte. Un garçon d’environ 9 ans ouvre la porte. — Est-ce que ton père est là ? — Non, monsieur, il est parti à Saint-Flour. — Est-ce que ta mère est là ? — Non, monsieur, elle est avec mon père à la ville. — Et ton frère, lui, est-il ici ? — Non, monsieur, il est allé au bois du Fayard avec le tracteur. Le fermier reste planté là pendant quelques minutes, maugréant entre ses dents. — Si c’est pour emprunter quelque chose, monsieur, je sais où sont les outils, ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider. — Bon, dit le fermier, j’aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte. Le garçon réfléchit un moment et dit: — Alors là, pour sûr, il va falloir en parler à mon père. Je sais qu’il prend 40 euros pour le taureau et 20 euros pour le bouc, mais pour mon frère, je ne sais pas le prix.
C'est le patron qui dit à son employé : "On va vous envoyer au Brésil." "Oh, le Brésil j'aime pas ça : au Brésil y'a que des putes et des footballeurs !". Alors le patron dit : "Mais, vous n'ignorez pas que ma femme est Brésilienne !". Il dit : "Ah bon, et elle joue dans quelle équipe !".
**“Madame Ravioli rend visite à son fils Anthony pour le dîner. Il vit avec une colocataire, Maria. Pendant le repas, sa mère ne peut s’empêcher de remarquer à quel point Maria est jolie. En les observant interagir, elle commence à se demander s’il n’y aurait pas plus entre eux qu’une simple colocation. Lisant dans ses pensées, Anthony lui dit : — « Maman, je sais ce que tu dois penser, mais je t’assure que Maria et moi ne sommes que des colocataires. » Environ une semaine plus tard, Maria vient voir Anthony et lui dit : — « Depuis que ta mère est venue dîner, je ne retrouve plus le sucrier en argent. Tu crois qu’elle aurait pu le prendre ? » — « J’en doute, mais je vais lui envoyer un e-mail, juste pour être sûr. » Il s’assoit et écrit : Cher Maman, Je ne dis pas que tu as “pris” le sucrier de chez moi ; je ne dis pas non plus que tu ne l’as “pas” pris. Mais le fait est qu’il a disparu depuis ta visite. Ton fils qui t’aime, Anthony Quelques jours plus tard, Anthony reçoit une réponse de sa mère : Cher fils, Je ne dis pas que tu “dors” avec Maria, et je ne dis pas non plus que tu ne “dors pas” avec elle. Mais le fait est que si elle dormait dans son PROPRE lit, elle aurait déjà trouvé le sucrier. Ta maman qui t’aime Moralité : Ne cherche jamais à rouler ta mère dans la farine.”
Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue. Son copain lui demande: - Qu'est qu'il t'arrive mon ami? Le gars lui répond: - J'ai reçu un coup au visage. - Qui t'as fait ça? - Ma femme. - Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi? - Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage. - Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme? - Au supermarché, oui.
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