Le mari en colère appelle la réception de l'hôtel. S'il vous plait pouvez vous venir rapidement, je viens d'avoir une discussion avec ma femme et elle veux sauter par la fenêtre! Désolé monsieur mais c'est un problème personnel ! oui!! mais cette ##### de fenêtre ne s'ouvre pas et ça c'est un problème de maintenance!
Pas une blague pour moi.j ai mis une annonce pour recruter des chauffeurs scolaire comme il est stipulé dans l annonce.....pas beaucoup de volontaires.Pensent à un annonce bidon c est du sérieux. QUE puis-je faire pour attirer un monde dans mon équipement tel 0638410892
Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal. L’épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années. Et encore, et encore, et encore : il ne m’aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d’affection, etc... Finalement, après l’avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l’embrasse longuement, avec fougue et passion. La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l’air béat, comme sur un nuage. - Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour. Et j’insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d’accord ? Le mari, après quelques instants de réflexion : - Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l’amener ici chaque matin, mais le week-end ce n’est pas possible : je fais du vélo.
C’est l’histoire d’un vieux couple, marié depuis 45 ans. Ils vivent paisiblement dans un coin paumé du centre de la France. L’homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit : - Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer, 45 années comme ça c’est assez ! - Mais qu’est-ce que tu racontes papaaaaaaa ! -Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous en avons marre l’un de l’autre et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout, alors appelle ta soeur qui vit à Paris et annonce lui la nouvelle ! Et le vieil homme raccroche. Le fils appelle sa soeur qui explose au téléphone : - Ce n’est pas possible qu’ils divorcent comme ça, je vais m’occuper de ça ! Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone : - Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu’à ce que j’arrive. Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin ! Jusque là, ne fais rien, ne bouge pas, TU M’AS COMPRISE ? Et elle raccroche. Le vieil homme raccroche lui aussi et se tourne en souriant vers sa femme: - C’est OK, ils seront là demain pour Pâques et ce sont eux qui payent leur voyage.
A cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité : - Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver ....Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer. Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit : - Ecoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge. En entendant cela, Tarzan fut très déçu, et après un mois sans «lessive», Jane lui dit : Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine. Alors Tarzan lui répondit : - Tarzan avoir appris à laver à la main !!!!
A Londres, un banquier de la city, très élégant avec chapeau melon, parapluie canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux rouges et verts à un arrêt de bus. Le vieux banquier regarde le punk d'un air de dédain. Le punk lui demande : - Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d’excentrique de votre vie. Le banquier le considère un instant : - A vrai dire jeune homme, si. Une fois je me suis tapé un perroquet et je me demandais justement si vous ne pourriez pas être mon fils
Deux bidasses dorment sous la tente, le soir, comme il fait très très froid, ils se couchent tous les deux dans le même sac de couchage. Au bout d'un moment, le premier demande à l'autre: "- Dis, tu serais pas en train de te branler? - Oui, pourquoi? - Ben ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne?"
Un enfant de cinq ans dit à son père: Papa, je veux me marier ! Le père: Très bien, et avec qui ? Enfant: Avec Mamie, elle m'aime, elle cuisine très bien et elle me raconte des histoires.. Le père: Bien, mais y a un problème.. Enfant: Lequel ? Le père: C'est ma mère, tu ne peux pas te marier avec ma mère.. Enfant: Et pourquoi pas ? tu t'es bien marié avec la mienne..
Une mère a trois filles encore vierges. Elles se marient toutes les trois le même jour. Inquiète pour leurs premières expériences sexuelles, la mère leur demande de lui envoyer chacune une carte postale durant leur lune de miel respective avec un petit commentaire sur la nuit de noce. La première fille envoie sa carte postale avec un seul mot dessus: "NESCAFE" La mère, intriguée, va dans la cuisine, sort le pot de café et lit le slogan: "Bon jusqu'à la dernière goutte!" La mère rougit un peu mais elle est très contente. La deuxième fille envoie à son tour sa carte postale: "BENSON et HEDGES" Elle se rue alors sur le paquet de cigarettes de son mari et lit le slogan: "Extra Long - King Size" La mère est très gênée. Au bout de plusieurs semaines, la troisième fille envoie sa carte postale: "BRITISH AIRWAYS" La mère fonce à l'agence de voyage la plus proche et demande une brochure British Airways. Elle y lit : "Trois fois par jour, sept jours par semaine et dans les deux sens" La mère s'évanouit !!!!
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