Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière - Ou sont les Tampax, svp ?

La caissière lui dit :
-3ème rangée à gauche .

Le gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière , avec 3 kilos de ouate et 2 mètres de cordelette .

La caissière éclate de rire et lui dit :
- Je ne pense pas que ce soit ce que votre femme voulait !...

Le gars lui répond alors:
- La semaine passée, je lui ai demandé de me rapporter des cigarettes et elle est revenue avec un paquet de tabac et des feuillets de papier !

Alors ses tampax elle va se les rouler !!

Si vous voulez faire des bonnes économies pour le noël prochain, c'est le moment d'annoncer à vos plus jeunes enfants (ou petits enfants) que le Père-Noël n'a pas survécu au Coronavirus !!!

C'est Kdo, pas besoin de me dire "merci" ...

Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant
- Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez !
Le tireur prend la lunette et confirme :
- Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil au 1er étage !
Le vendeur lui arrache la lunette des mains, regarde aussi et devient tout pâle, punaise mais c'est ma femme .
- Il se retrouve et dit au mec : vous êtes tireur d'élite ?
-Ouais le meilleur.
- Alors si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette !
-Le tireur reprend son observation et dit a l'armurier
-Alors, si vous me donnez la permission de tirer de suite, je peux vous faire économiser une balle

Un médecin passe devant le conseil de discipline de l’hôpital pour avoir tenu des propos obscènes à une infirmière.

- Qu’avez-vous à dire pour votre défense ? demande le directeur.

- Ecoutez, Monsieur le directeur, ce jour là mon réveil n’a pas sonné. En me levant en sursaut, je me suis pris le pied dans le fil de la lampe, je suis tombé et les plombs ont sauté. J’ai dû me raser au rasoir à main, mais comme je n’avais pas de mousse, je me suis coupé partout. J’ai voulu prendre mon café, pas de courant pour la cafetière. Je ne savais plus où j’avais garé ma voiture, quand je l’ai enfin retrouvé j’avais un P.V. A l’entrée de l’hôpital je me suis fait accrocher par une ambulance qui arrivait à fond. Dans le parking ma place était prise. L’ascenseur était en panne j’ai monté les cinq étages à pied. Arrivé dans mon bureau, j’ai claqué la porte, la vitre a cassé.
Et au moment où je m’asseyais enfin dans mon fauteuil, cette demoiselle est entrée en disant : « Docteur, les thermomètres qu’on a livrés ce matin, je les mets où ? »

EXCELLENT!!! ♥♥♥

Ce matin, j'étais au drive du McDo et la jeune fille derrière moi commence à s'énerver toute seule et à me klaxonner parce que je prenais du temps pour passer ma commande.

Je me suis dit "Toi, ma cocotte, t’as pas choisi la bonne personne pour t'énerver le matin !!", alors quand je suis arrivée à la première fenêtre, j'ai payé sa commande avec la mienne.

La caissière lui a dit ce que j'avais fait, parce qu'en avancant, elle s'est penchée par la fenêtre, m'a fait signe et a dit "Merci". Elle était embarrassée de son comportement en voyant que j'avais réagis à sa grossièreté avec gentillesse.

Quand je suis arrivée à la deuxième fenêtre, j'ai montré les deux reçus et j'ai également pris sa commande. Maintenant elle doit retourner au bout de la ligne et recommencer à zéro.

J’ai donné son déjeuner et café à un sans-abri sur la route

TU VAS RÉFLÉCHIR AVANT DE FAIRE CHIER LA PROCHAINE FOIS, CONNASSE !!

Le petit Emmanuel déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain :
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé..
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec un âne mort?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola..
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux....
- Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne au petit Emmanuel.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Emmanuel.
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a fait... une recette de 1.000 euros !!
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 euros et il n'a pas fait d'histoire!
Emmanuel a vieilli et est devenu ministre des finances de la France,et depuis président .....
Et pour gagner plus, il s 'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde....!

Très bonne blague