Dans un hall de gare désert, un homme se présente au guichet pour acheter son billet. La guichetière, sans même lever le nez, lui dit: – Pas d’énervement! Chacun son tour! Le voyageur étonné, regarde autour de lui et ne voit personne. Il renouvelle sa demande et a la même réponse de l’employée. Alors énervé, le client se penche et la gifle. La préposée se lève en hurlant: – Mais quel est l’abruti qui vient de me gifler? Le voyageur répond calmement: – Avec cette cohue, allez savoir!!
Le petit Jules joue au train électrique dans le salon pendant que sa maman repasse le linge. Jules s’amuse à faire le contrôleur : –Tchou, Tchou, Montélimar, Montélimar, 2 minutes d’arrêt… Montélimar la ville de tous les connards ... La maman : – Jules s’il te plaît surveille ton langage, sinon je t’envoie dans ta chambre ! Le petit Jules continue à jouer… – Tchou, Tchou, Tarascon, Tarascon, 2 minutes d'arrêt, Tarascon la ville de tous les cons.. La maman : – Jules je t'avais prévenu Le petit Jules prend une paire de gifles et file dans sa chambre. Le petit Jules pleure, hurle, trépigne mais rien n’y fait. Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu’elle a peut être été un peu sévère avec Jules. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Jules peut reprendre tranquillement son jeu. Il fait avancer son train jusqu’à la prochaine gare : –Tchou, Tchou, Pézenas, Pézenas, deux heures de retard à cause d’une connasse…
Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite. Après quelques semaines, le maire leur rend visite. – Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune même si elle est isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j’espère ? Que faites vous de vos journées ?… Le papy répond : – Réveil à 7h : activité sexuelle puis ptit-déj, re-activité sexuelle, douche. On va faire les courses au marché. A 11h retour du marché, activité sexuelle, préparation du repas et re-activité sexuelle, apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert. A 15h petite promenade avec Madame. A 18h retour : activité-sexuelle pour ne pas perdre la main. A 19h petite soupe, fromage, activité sexuelle. A 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l’évier. A 21h coucher car fatigué… Le Maire stupéfait demande : – Quel âge avez-vous ?… – Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps… – Félicitations ! lui dit le maire inquiet. Mais qu’entendez-vous par « activité sexuelle » exactement ? – Ben, elle me casse les couilles…
Deux Belges se présentent à l’école de ski du coin : – Nous aimerions avoir le même moniteur que l’année dernière s’il vous plait. – Bien sur, vous connaissez son nom ? – Non, mais son prénom, c’est Gérard. – Le problème, c’est que j’ai 7 Gérard. Il me faudrait un signe particulier. Les deux Belges réfléchissent puis l’un d’entre eux répond : – Il a ,c’est sur, un signe particulier : il a DEUX anus. – Pardon ? Vous en êtes sur ? – Nous ne l’avons pas vu, mais chaque fois qu’il croisait un collègue, l’autre lui demandait : “Alors ? tu t’en sors avec tes deux trous du cul?”.
C’est Sarah et David qui vivent en co-location depuis plusieurs mois. Un soir, la mère de David vient dîner pour la première fois qu’ils habitent ensembles. Elle trouve Sarah tout à fait ravissante et, profitant qu’elle est dans la cuisine, demande à son fils:"Dis-moi David, cette jeune femme est très jolie et je connais tes talents de séducteurs, en plus tu es le plus beau, normal, tu es mon fils! Alors, avoue franchement à ta mère, entre elle et toi, ça n’est pas que de la simple co-location? -Maman, tu n’y penses pas! Tu sais bien que je te l’ai juré, rien en dehors des liens du mariage! -C’est bien mon fils… Dix jour plus tard, Sarah dit à David: -Tu sais, je ne voudrais pas te sembler irrespectueuse, mais, depuis que ta mère est venue dîner, je ne retrouve plus la louche en argent… " David écrit alors cette lettre à sa mère: "Chère maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche en argent, comme je ne dis pas que tu ne l’as pas prise, mais le fait est que, depuis ta venue, Sarah n’arrive pas à la retrouver. Ton fils qui t’aime, David" Ce à quoi la mère répond par la lettre suivante: "Mon fils adoré, Je ne dis pas que tu couches avec Sarah, comme je ne dis pas que tu ne couches pas avec Sarah, je dis seulement que, si Sarah dormait dans son lit, elle aurait retrouvé la louche depuis ma venue… Ta mère qui t’aime."
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