Au paradis, deux femmes discutent. - Pourquoi êtes-vous morte ? - Hé bien, quand je suis rentrée chez moi, j'ai eu la certitude que mon mari me trompait. Donc j'ai couru jusqu'à notre salle de bain. Personne. J'ai dévalé l'escalier pour aller dans notre chambre. Personne. Ensuite, je suis arrivée, essoufflée, dans le salon. Personne. Et en allant, haletante, jusqu'à la cave, j'ai eu une crise cardiaque. Et l'autre lui répond : - Si vous aviez ouvert votre congélateur dès le début, nous serions vivantes toutes les deux.
C'est l'histoire de 2 corses qui se baladent dans le maquis. Le premier dit à l'autre "Dis ! Ma braguette ! Elle est ouverte ? ". L'autre répond " Non". Alors le premier dit : "Tant pis ! Je pisserai demain !"
C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. -Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. -Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. -Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue. -Pourquoi ça va me guérir ? - Non, mais ça vous habitueras à la terre.
Ça se passe en France, dans une maison bourgeoise. La bonne Portugaise fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse.
La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit : - Oh ben cha alors, mais ché dégoulache ... La maîtresse de maison : - Mais allons Maria, je vous en prie... restez correcte ! - Bien chour madame... mais ché quand même dégoulache ! - Çà suffit maintenant Maria... vous ne faites donc jamais l'amour au Portugal ? - Bien chour que chi madame.... mais pas à y laiché la peau!
C'est une femme qui rentre à la maison et qui dit à son mari : - Tu te rends compte, chéri ? Je reviens de chez l'oculiste avec maman, il paraît qu'elle est presbyte ! - Ah ! C'est pas de chance, déjà qu'elle était casse couilles !
Deux petites vieilles toutes ridées discutent : - Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot. - Oui, je me rappelle... - Eh bien, maintenant ça y est.
- Une jeune fille confie à son amie : - Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue. - Ah bon ? Et pourquoi ? - Parce que plus on vieillit, plus il vous aime.
Dans un cimetière en Corse, une dame hurle des injures devant une tombe. -Le gardien lui demande: -Que se passe t'il Madame? quelqu'un vous a fait du mal dans cette tombe ? -Non, c'est la tombe de mon mari. -Je l'engueule parce qu'il est venu voter Dimanche et qu'il n'est même pas passé à la maison..
Un gars et une fille se rencontrent dans un bar. À la fin de la soirée, la fille invite le gars chez lui pour un dernier verre. Soudain, la fille dit au gars: – Je dois te dire quelque chose d’important avant d’aller plus loin. Je n’ai pas de clitoris… Le gars répond: – C’est pas grave, je vais prendre un whisky!
C’est au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée. – Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fassent un pas en avant. Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d’un pas. A ce moment-là, Saint Pierre se retourne vers Dieu et lui demande: – Et qu’est-ce qu’on en fait de la sourde?
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