-Un mec regarde la télé, il reçoit un coup de poêle sur la tête, voit sa femme et dit : -T'es folle ? -C'est pour le papier trouver dans ton pantalon : "Mary 0475051116" -Tu es conne ou quoi, c'est mon tiercé, Mary c'est le nom du cheval, 04 la 4ème course, 75 ma mise, 05 le numéro du cheval et 1116 c'est 11h16 l'heure de la course ! -Oh excuse moi chéri .. -Deux jours plus tard, BANG , à nouveau un coup de poêle : -Putain, quoi encore ? -C'est ton cheval au téléphone !!
Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré. Il insiste pour que ce soit son gendre, éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie. Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit : - Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux. Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter chez toi !!
Madame Martine MARTIN, (Professeur à l'Université de Marne la Vallée) rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident grave maladie ou décès d'un proche ... Au fond de l'auditoire Stéphane LÉON, un jeune rigolo, demande alors: « Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ? » Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, Madame Martine MARTIN sourit à l'étudiant et lui répond doucement: « Vous écrirez avec l'autre main. »
Une paysanne à son mari: - Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ? - Pourquoi dit le mari, ce n’est pas sa faute !
Une blonde arrive aux urgences avec les deux oreilles complètement brûlées... L'interne de garde lui demande !! -Mais comment avez vous fait ? -Eh bien réponds la blonde, j'étais en train de repasser quand mon portable a sonner et je me suis tromper.. -D'accord lui dit-il, mais l'autre oreille ? -Ah ça, c'est quand j'ai voulu appeler le SAMU ..
Une petite fille creuse un trou avec sa pelle. Le voisin l'aperçoit et lui dit: - Qu'est-ce que tu enterres là? La gamine, sans le regarder, lui dit d'un ton froid : - J'enterre mon poisson rouge qui est mort. - Ton poisson rouge? Mais ne trouves-tu pas que ton trou est très grand pour un petit poisson rouge? - Non, car mon poisson est dans le ventre de ton con de chat.
C'est l'histoire d'un homme très riche qui, pour la Saint-Valentin, demande à sa femme ce qui lui ferait plaisir comme cadeau. – Qu'est-ce que tu dirais d'un manteau de fourrure ? – Bof... – Et si je te payais un coupé sport ? – Non, non... – Que dirais-tu d'une résidence secondaire à la montagne ? – Non merci... Alors le mari déclare forfait et lui demande : – Bon, allez, dis-moi ce que tu veux directement, on ira plus vite. – Je voudrais divorcer ! – Aïe ! fait le mari, je n'avais pas prévu de dépenser autant...
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