Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d’une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle. Au moment de payer, l’homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige. Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c’est la première fois qu’il voit ce couple à la bijouterie. L’homme s’aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d’aplomb, lui dit: – J’ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n’est-ce pas ?… – Heu… Et bien… – Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu’aujourd’hui c’est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D’accord ?… Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l’ombre d’une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu’il s’assurerait en personne du bon déroulement de l'opération. Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!! En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond : – Mais ce n’est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j’ai baisé tout le week-end !!!… Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune .
Nous sommes sur un vol long courrier d'Air France au-dessus du pacifique. Tout le monde dort, tous sauf deux homos qui n'arrivent pas à trouver le sommeil... L'un des deux, le moins timide, propose à son ami de faire l'amour, là dans l'avion ! - Allez va on le fait, on en avait déjà parlé, tu étais d'accord ! - Non mais tu te rends compte du monde qu'il y a ! Non merci, j'ai pas envie de prendre la honte si on nous surprend ! - Mais si on ne risque rien, tout le monde dort, allez viens ! - Comment peux tu en être aussi sur ? - Mais si, j'en suis sur, regarde ! Il se lève et demande à voix haute ... - Est-ce quelqu'un aurait un stylo s'il vous plaît ? Aucune réaction des passagers ... - Tu vois tout le monde dort, personne ne peut nous surprendre. Prend moi j'ai vraiment trop envie ! Le second rassuré se met à l'ouvrage, ils font l'amour sans être dérangé et s'endorment peu de temps après.
Au petit jour l'hôtesse passe dans les couloirs et demande si tout s'est bien passé... et là, non loin des places de nos deux amoureux une petite vieille grelotte : - Madame, tout va bien ?", lui demande l'hôtesse. - Ho ! j'ai eu un peu froid cette nuit mais si non ça va . - Mais vous auriez du demander une couverture. - Ah ça non ! Un monsieur a demandé un stylo et il s'est fait enculer...
Dans une famille complètement "je-m'en-foutiste", le père, la mère et la fille sont en train de se disputer pour savoir lequel des trois fera la vaisselle. Or ce soir, le fiancé de la fille doit passer, et il y a donc plus de vaisselle que d'habitude. Pour savoir qui fera la vaisselle ce soir, le père a une solution : Bon, voici ce qu'on va faire: le prochain qui parle fait la vaisselle! La mère et la fille hochent la tête, pour dire qu'elles sont d'accord. Dehors, le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait "couic-couic" à chaque tour de roue. Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte: - Bonsoir tout le monde ! Un peu surpris par ce silence, il se met à table à côté de sa fiancée. La mère sert la soupe... - Fameuse votre soupe ! Toujours aucune réponse. Quoi qu'il dise, personne ne répond. Il a alors une idée pour les faire réagir : il met une main sur la cuisse de sa fiancée. Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus. Il dit : - Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ?? Il lève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et badaboum! Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger. Il explose: - C'est pas possible, vous êtes une bande de fous! En colère, il quitte la table, enfourche son vélo et s'en va. "Couic-couic-couic". - Quelle bande de fous ! "couic-couic" Je prends leur fille sur la table et ils ne disent rien! "couic-couic". Tiens! Je suis sûr que si je m'étais fait la mère, ils n'auraient rien dit non plus. "couic-couic " ... La mère...? Hop, il fait demi-tour, et "couic-couic-couic" il est de retour! Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et rebelote. Puis il ressort avec un rire dément... - "Couic-couic", quelle famille ! "couic-couic", et ce ##### de vélo qui fait un bruit pas possible ! "couic-couic" j'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce "couic-couic" me rend dingue! Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et : - Vous n'auriez pas de la vaseline ? Alors le père se lève: "OK... OK... Je fais la vaisselle."
C'est un type qui arrive en courant près d'un pêcheur et il lui demande: Vous n'auriez pas vu passer une femme blonde avec une jupe bleue ? Si, si, ça fait pas dix minutes Bon, je vais certainement pouvoir la rattraper. Et le pêcheur dit: Oh oui ! Le courant est pas bien fort dans le coin !!
C'est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l’hospitalité. Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie : * Putain, moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi ! Le fermier accepte de l’héberger dans la grange, puis il voit sa fille et lui dit : * Oh y a un type bizarre dans la grange, y dit qu'il est poète ! * Je vais voir ca dit la fille ! Elle se pointe dans la grange. * Alors comme ca, vous êtes poète ? * Beh ouais, je fais des vers, des rimes, c'est quoi ton nom ? * Moi c'est Gervaise ! * He ben Gervaise, viens par ici que je te baise !!! Il la prends, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim -bam- boum! Ravie, la fille revient voir son père : * Il est super ce gars, y fait des supers poèmes !!! La mère dit : * Bon beh moi aussi je vais voir ca ! * Alors comme ca vous faites de la poésie ? demande-t-elle * Putain, vouais, je suis un barde, un troubadour, c'est quoi ton nom ? * Moi c'est Pauline ! * Ah Pauline, viens par la que je te pine !!! Il se rue sur elle et rebelote, bim - bam - boum! dans le foin. La mère retourne a la ferme. * Extra, y m'as fait un grand poème, Boudiou c’était beau !!! Le mari dit alors : * Vingt diou, y faut que j'aille voir ca moi aussi !! La mère et la fille se jette alors sur lui en criant : * HERCULE ! NON ! N'Y VAS PAS !!!
Un parisien a repéré une maison de campagne et s’apprête à l’acheter. Lorsqu’il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur: – Vous comprenez, j’ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches ! Le paysan répond vertement : – Mes abeilles n’ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je propose un truc, je vous attache tout nu à l’arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne ! Le type se dit qu’une heure, c’est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle. Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle, les cernes sous les yeux, crevé ! – NON DI DIOU !!! Elles vous ont piqué ? – Oh non ! Elles ont été sympa les abeilles, mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu’il a perdu sa mère ? ? ?
L'histoire se déroule en Afrique. Un singe, obsédé sexuel et un peu inconscient, se promène d'arbre en arbre quand brusquement il aperçoit au sol un lion qui fait la sieste. Une drôle d'envie le prend. Il descend de son arbre, s'approche du lion, lui soulève la queue et commet l'irréparable. Le lion se réveille en sursaut, le singe s'enfuit à toutes jambes ! Arrivé à un croisement, il cherche à se cacher car le lion le poursuit toujours. Il trouve un journal par terre et décide de se dissimuler derrière en faisant semblant de lire. Le lion très énervé arrive et dit : - Eh le p'tit derrière son journal ? Le singe repond: - Ouais... Le lion demande: - T'aurais pas vu passer un singe ? Peu subtil, le singe répond : - Celui qui s'est tapé un lion ? Et le lion repond: - Merde... c'est déjà dans le journal ?
Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste blonde, fort jolie, décide de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice. > > > > > Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral. > > > > > Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son dos au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit. > > > > > Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain. > > > > > Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé : > > > > > - Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel vous fait dire qu'il est formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral. Nous apprécierions de vous voir porter un maillot comme hier... > > > > > - Mais il n'y a personne ici ! Alors, quelle différence cela peut-il bien faire pour vous ? En plus, je suis couverte par cette serviette > > > > > - Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle-à-manger de l'hôtel ! > > >
Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque. L'homme demande au policier : - Puis-je parler au voleur ? - Pour lui dire quoi ? - Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !
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