Un instituteur demande a ses élèves: -C'est quoi pour vous une belle mort ? Un petite fille lève le doigt et dit -Ce serais de mourir comme mon grand-père -Ah oui, et il est mort comment demande l'instit ? -Il s'est endormi répond la petite -C'est vrai dit l'instit, on dit que mourir dans son sommeil est la plus belle mort -Eh donc maintenant ce serais quoi pour toi une mort atroce ? -Ce serais de mourir comme les copains de grand-père -Ah, et ils sont mort comment les copains de grand-père ? -Ben ils étaient dans la voiture quand papy il s'est endormi
Une mère avec son fils de 10 ans déjeunent au restaurant. Par mégarde l'enfant met une pièce de monnaie dans sa bouche et l'avale. La pièce reste coincée dans la gorge. la mère se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n’y fait. L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère, désespérée, crie pour demander de l'aide. Un monsieur se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin, saisit fermement ses petits testicules et les tire vers le bas. Dans un hurlement terrifiant, l'enfant sous la douleur irrépressible recrache la pièce. L'homme avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot. Revenue de sa peur et de son étonnement, la mère maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son fils. Elle demande :" Vous êtes Médecin ? " " Non Madame, mais je suis un professionnel... Je suis un élu de En Marche ! A ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours. En effet, attraper les contribuables par les couilles jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous, c’est notre spécialité."
Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit. Fatigués, ils tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut, elle sur celle du bas. Vers 1 heure du matin l’homme se penche au dessus de la couchette du bas et dit : - Madame .. Madame. Excusez moi de vous déranger, mais j’ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ? - J’ai une bien meilleure idée, dit-elle. Faisons semblant d'être mariés depuis 10 ans juste pour cette nuit. Ça vous va ? - Waouw ! Mais quelle idée intéressante vous avez. Je suis bien d’accord ! - Bon très bien alors lève ton cul, va la chercher toi-même et fais pas chier ...
C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula. Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage: - Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré. Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit : - Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau et elle avait aussi un gros trou en avant. Toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu. La veille femme perdit alors connaissance...
C'est une classe spéciale de Blondes, en cours de géographie. Le prof déjà accablé d'être tombé dans cette classe, montre un pays sur la carte du monde : - Qui peut-me dire de quel pays il s'agit ? Silence le plus complet dans la classe... - Allez les filles, c'est un grand pays d'Asie, le communisme y a fait rage, on en parle beaucoup à cause du non-respect des droits de l'homme... ?! Pas une réponse... Démoralisé, le prof craque : - C'est la Chine, bordel de merde, la Chine !, LA CHINE ! Il fait une autre tentative et montre le grand pays de Mr BIDEN - Alors, quel est ce pays ? Stupéfaction, Béatrice lève timidement le doigt : - L'Amérique M'sieu ? -- Oui, bravo Béatrice ! et maintenant qui va me dire qui a découvert l'Amérique ? Et toutes les blondes en chœur : - Béatrice, Béatrice, Béatrice !
Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit. L' homme de la maison se lève et demande furieux : " Qu'est-ce que tu veux ?" L' autre lui répond : "Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!" Excédé le propriétaire de la maison lui dit : "Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus !!!" De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne : "Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type ! - Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!! - Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!!!" Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie : "Hé mec !!! C'est d' accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !!! Tu es où ?" Et le mec bourré répond : "Là , sur la balançoire !!!!!!!!"
Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font dans leur journée. Et bien, par exemple, l'autre jour, avec ma femme, nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin. Nous y sommes restés à peine 5 minutes. Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de stationnement. Nous nous sommes approchés et lui avons dit : “Allez ! Vous feriez bien un petit geste envers des retraités !” Il nous a ignorés et a continué à remplir son ticket. Je l'ai traité de “Gros porc”. Il m'a regardé et a commencé un autre ticket pour des pneus lisses. Alors, ma femme l'a traité de “Roi des trous du cul ” !... Il a fini le deuxième ticket, l'a mis sous l'essuie-glace, et en a commencé un troisième. Ce petit manège a continué pendant 20 minutes : plus on l'insultait, plus il remplissait de contraventions ! Nous, on s'en fichait, on était venus en autobus !... Depuis notre retraite, nous essayons chaque jour de nous amuser un peu... C'est important à notre âge !...
La Mère supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules de ses nonnes . - Bonjour Sœur Marie-Joseph, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous tissez est très joli ! - Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit. Cette réponse la laisse perplexe mais elle continue ses visites de cellule en cellule. - Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous brodez est très joli ! - Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit ! La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection, mais toutes les nonnes lui font la même réponse. Quand elle arrive à la quinzième nonne, à bout de nerfs elle dit : - Bonjour Sœur Noëlla, soyez sincère... Croyez-vous que je me sois levée du mauvais côté du lit ce matin ? - Oui, ma Mère... - Et qu'est-ce qui vous permet de dire ça ? - Vous avez mis les sandales du Père Émile !!
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