Un couple est en pleine action, la pression commence à monter... Elle : vas-y sauvagement ! Lui : Oui, Oui, Elle : continue ! continue ! Lui : Oui, Oui! Elle : ne sois pas timide Lui : oui! Oui ! Elle : montre que tu es un homme! Lui : oui! Oui ! Elle : dis-moi des choses sales ! Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....
> *********************************************** Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ? Paul : Non! Pierre ! : On est copains ? Paul : Non! Pierre : On est ennemis ? Paul : Non! Pierre : On est quoi alors ? Paul : On est 'quitte'!
> ************************************************ La scène se passe dans un temple Shaolin. Le disciple : - Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme Le Maître : - La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté. Le disciple (confus) : - Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés ! > Le Maître (avec un mince sourire) : > - Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle. > > ************************************************ > Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron. > - Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, > il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup... > - Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs > dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle... > La troisième, elle, s'évanouit...
**************************************************** > A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant > d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. > Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne... > Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. > Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute. > Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart. > Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, > la jeune femme s'impatiente: > - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ? > L'homme en blouse blanche hausse les épaules: > - J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir. > > ***************************************************************** > Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois > elle n'est plus réglée. > La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et... sa fille est bien enceinte. > Cris, pleurs, larmes... > - C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc. > La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle. > Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison. > En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte. Il s'adresse aux parents : > - Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé. > Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié. > Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir. > * Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements, > une villa et un compte de 500.000 Euros. > * Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros. > * Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun. > * Et si elle perd l'enfant... > A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur l'épaule et dit : > - Tu la rebaises > > *****************************************************************
Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère. > - Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison...
Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin. (Vanessa, 17 ans, élève de terminale)
Organes féminins - Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes. - Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire une réaction. - Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs. - Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe. Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine. Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.
Appareil génital masculin - Le sexe de l’homme n’est pas un os ; on le voit bien car il n’est pas toujours dur. - Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme. - La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur. C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine. - Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.
Embarras - Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop. - Chaque mois, les filles ont leurs mensurations. - Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée
Préliminaires - Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme. - Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du tout indispensable pour le sexe. - Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail.
Dans l'acte - Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur. - Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution : elles sont écologiques. - Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi. - Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.
La fécondation - La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde. - Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt : il faut s'y prendre au bon moment. - Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre.
Faire un enfant - Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes. - Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul. - Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant. - A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes. - Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne, c'est le clownage.
Le viol - Le viol signifie que l'homme peut se servir de son sexe comme d'une arme. - Toutes les neuf minutes, une femme est violée. Heureusement ce, n'est pas la même à chaque fois. - Un viol commis par plusieurs garçons s'appelle une tourmente. - Une tournante porte ce nom car on fait tourner la fille des deux côtés. - Pour savoir qui est le violeur, il suffit d'examiner le sexe de tous les suspects. - Les empreintes génétiques sont les empreintes digitales du sexe. - L'abus sexuel, c'est quand on abuse, quand on en fait trop.
Des cas à part - La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction. Exemple: les sirènes. - Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils veulent. - Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père. - Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.
Attention - Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé. - Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif. - Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut faire éclater les bourses.
Providentiel Viagra - Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra. - Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure. - Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop. - Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf. - Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'y a heureusement aucune chance qu'il soit bleu. - Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.
Homosexualité - Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit qu'elles aiment le gazon. - Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien. - Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n'y a pas de différence. - Les femmes ont moins d'enfants de nos jours à cause de la concurrence des homos. - Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.
Accouchement - Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois. - En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite. - Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle. - Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé.
Le bébé - Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner. - À la naissance, il faut couper le cordon lombrical. - Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical. - À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel. - L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser.
LA RETRAITE... ! Arrivé à l'âge de la retraite, je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d'Assurance Vieillesse pour obtenir la mise en place du versement de ma pension de retraite. Une employée derrière le guichet me demande de montrer mon permis de conduire pour attester de mon identité et pour vérifier mon âge... Je cherche dans mes poches et réalise que j'ai laissé mon portefeuille à la maison.. Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir aller le chercher et revenir plus tard... La femme me dit : «Ouvrez votre chemise !...». Je l'ouvre laissant apparaître mon poil gris frisé. Elle dit : «Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle atteste de votre droit à pension ». En arrivant tout excité à la maison, je raconte l'incident à ma femme qui me dit : Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une rente d'invalidité !
Le bulletin scolaire du petit Jésus La mère de Jésus reçoit le bulletin scolaire de son fils : ... Math 3/20 : multiplie les pains à volonté mais ne sait toujours pas faire une division. Lamentable ! ... Chimie 2/20 : transforme l'eau en vin et incite tous ses petits copains à l'alcoolisme. ... Sport 0/20 : ne sait toujours pas nager (ne pense qu'à faire rire ses petits camarades en marchant sur l'eau). Marie regarde alors sévèrement son fils et lui dit : -Avec un bulletin comme ça mon garçon, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques !
La petite Julie, 4 ans,ouvre la porte à un représentant - "Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand,représentant des aspirateursMoulinex. Je pourrais voir ta maman ? " - "Maman n'est pas là, elle fait le tapin en ce moment. " - "??? ... Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici. Est-ce que je pourrais la voir ? " - "Pas possible elle fait le tapin aussi. " - "???? Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?" - "Oui, j'ai ma grande soeur Ingrid . Mais elle fait le tapin avec maman et mamie" - "???????? ... Bon, et ton papa, je peux le voir ? " - "Mais non,il est avec maman,mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles. " - "Ha bien ça alors, je n'ai jamais vu ça !!! Drôle de famille... - Et où font-ils le tapin ?" - "Ben dans le talon T'en fais pas de tapin à Noël, toi ?"
Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit: - Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà. - Ah bon ! Répond St Pierre passionné. - C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre: - Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre : - Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre: - Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!
Un type sur un bateau de croisière en plein pacifique parle avec le commandant de bord. A un moment donné, le bateau passe devant une ile déserte.Ils aperçoivent au loin un gars qui agite les mains en faisant de grands signes en direction du bateau ! Le type dit au commandant :
Qu'est'ce qu'il a à gesticuler comme ça?
On passe ici une fois par an, je pense qu'il n'aime pas qu'on passe devant son ile .
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