Un patient dit à son pote, dans la cour de l'asile: - Quand je mets ce coquillage contre mon oreille, j'entends le bruit de la mer. Et moi, quand je mets un soutien-gorge de ma femme contre mon oreille, j'entends le chant des baleines!
On réunit des profs d'université d'une université dans un avion. Avant le décollage de l'avion on passe une information : << votre attention svp l'avion qui va bientôt décoller a été fabriqué par vos étudiants en physique, chimie, en mécanique en électricité et en informatique >> Aussitôt dit les profs se précipitent pour descendre À la fin il ne reste plus que le doyen des facultés sciences et techniques à l'intérieur de l'avion Étonné je lui demande, pourquoi tu es resté ? Et il me répond << j'ai une entière confiance en mes étudiants si c'est eux qui ont vraiment fabriqué cet avion il ne va même pas décoller.>>
Une dame devant l'opéra de Paris : - Bonjour, je voudrais réserver deux places s'il vous plaît. - Oui Madame, c'est pour "Roméo et Juliette" ou pour "Pelléas et Mélissandre" ? - Ben non...C'est pour mon mari et moi ..
Une dame très âgée se rend chez son médecin généraliste. « Bonjour docteur » dit elle « je suis venu car vous voulez me voir chaque année mais je vais très bien:je dors bien, je mange bien, je n’ai mal nulle part tout va bien…... » Puis elle rajoute « toutefois comme je suis là il faut que je vous dise « je pète beaucoup par exemple rien que depuis que je suis là j’ai dû péter 3 fois. Mais c’est pas gênant, mes pets sont inodores et ne font pas bruit »; c’est le seul petit souci que j’ai » « Bon dit le médecin, je vais vous donner un comprimé à prendre tous les matins pendant une semaine et vous viendrez la semaine prochaine me dire comment ça va » La semaine passe et la dame revient voir le médecin « Bonjour Docteur, je ne sais ce que vous m’avez donné comme médicament mais depuis que je le prends mes pets sentent très mauvais…. » « C’est normal dit le docteur, la semaine dernière je vous ai donné un traitement pour retrouver l’odorat et aujourd’hui je vais vous en donner un contre la surdité…..»
C’est Peio qui se fait arrêter pour excés de vitesse par une patrouille de police sur la route départementale entre Cambo et Espelette. Le policier le regarde, monsieur donnez-moi votre permis de conduire, Peio réponds non. Monsieur donnez-moi votre carte d'identité, Peio réponds non. Monsieur descendez du véhicule, Peio descends du véhicule et le policier dit attendez je vais chercher mon supérieur dans la camionnette. Le brigadier chef arrive regarde Peio, Monsieur donnez moi votre permis de conduire, Peio lui donne son permis de conduire, monsieur donnez-moi votre carte d'identité, Peyo lui donne sa carte d'identité. Le supérieur un peu énervé de s’être fait déplacé pour rien lui dit mais mon collègue m’a dit que vous ne vouliez rien donner. Alors Peio sans se démonter lui répond : il ne faut pas le croire à lui, dans un moment il va vous dire que je roulais trop vite !
Une femme a décidé de se faire plaisir pour son 70e anniversaire en passant la nuit dans un très bel hôtel... Lorsqu'elle est partie le lendemain matin, le réceptionniste lui a remis une facture de 250 €. Elle exigea de savoir pourquoi le montant était si élevé : "Je reconnais que c'est un bel hôtel, mais les chambres ne valent pas 250 euros pour une simple nuitée - je n'ai même pas pris de petit-déjeuner !". Le réceptionniste lui a répondu que 250 € était le "tarif standard" et que le petit-déjeuner était inclus si elle l'avait voulu. Elle a insisté pour parler au directeur. Le directeur apparaît et, prévenu par le réceptionniste, annonce : "Cet hôtel dispose d'une piscine olympique et d'un immense centre de conférence qui peuvent être utilisés." "Mais je ne les ai pas utilisés." "Eh bien, ils sont ici, et vous auriez pu." Il a poursuivi en expliquant qu'elle aurait également pu voir l'un des spectacles de l'hôtel pour lesquels ils étaient si célèbres. "Nous avons les meilleurs artistes du monde entier qui se produisent ici." "Mais je ne suis allée à aucun de ces spectacles..." "Eh bien, nous les avons, et vous auriez pu." Quelle que soit la commodité mentionnée par le directeur, elle répondait "Mais je ne l'ai pas utilisée !" et le directeur répliquait avec sa réponse habituelle. Après plusieurs minutes de discussion, et devant l'indifférence du directeur, elle décide de payer, rédige un chèque et le lui remet. Le directeur est surpris lorsqu'il regarde le chèque. "Mais Madame, ce chèque n'est que de 50 €". "C'est exact, je vous ai facturé 200 € pour avoir couché avec moi." "Mais je ne l'ai pas fait !" "Eh bien, tant pis, j'étais là, et vous auriez pu le faire."
...oui! j'en.. roule ! (des pierres) 
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